Direto da Nave Mamãe - rasguem todas as listas de enxoval

Fui abduzida pela Nave Mamãe. 

Essa nave é comandada pela Dani Policarpo, mãe do lindo e loiro Lorenzo. E ela é danada, sagaz, inteligente, questionadora e o mais importante, dona de um senso de humor incrível! Tão típico das Danis *cof cof 

Trouxe-a aqui pra bater um papo de frente pro mar e pitacar sobre um assunto muito oportuno no universo materno. Bora ver?

por: Daniela Policarpo

Se eu pudesse trocar todos os pitacos inúteis que recebi desde o bhcg positivo por uma informação valiosa, seria esta: rasgue todas as listas de enxoval!

Sério! Acredito seriamente que todas as listas que encontramos pela internet a fora são patrocinadas por grandes lojas de produtos bebezídicos. Não é possível que alguém no mundo use aquele tanto de coisas.  E as pobres mães (financeiramente mais pobres também, depois de todas aquelas compras) se jogam em 12 mil paninhos de boca coordenados com cueiros bordados nas cores do jogo de lençol do carrinho.

Jogo de lençol de carrinho? Tenho 3! Nunca usei! Tenho também um edredon de carrinho, coisa que nenhuma lista pede, mas na época achei que só não pedia porque não era uma lista tão específica assim pra gélida Porto Alegre.

Na minha experiência, de cara eu já fui acumulando produtos inúteis, sigam-me:

Conjunto de maternidade: perguntei pra minha obstetra qual o melhor tipo e ela me disse que, pro calor de fevereiro, o de linha era o melhor. Comprei dois, lindos, e cueiros de jacquard pra combinar. Quando as enfermeiras me entregaram um pacotinho todo trabalhado na elegância, eu achei que aquela tinha sido a compra do século! Mas, horas depois, quando a temperatura corporal do Lorenzo atingiu os 38ºC, a enfermeira tirou tudo e as fotos do Lorenzo da maternidade foram tiradas com bodies de algodão e calças de pijama! Lindo de qualquer jeito, claro! Cof, cof.

Fraldas de pano: Tá! Elas até seriam bem úteis se a mãe fresca aqui não tivesse aplicado quilt de joaninha e viés em todas elas! Ao todo são 12 fraldinhas de pano, toda empetecadinhas, que nunca foram usadas. Porque toda mãe sabe que fralda de pano é boa justamente pra limpar xixi acidental, meleca do nariz e resto de papinha! Fralda de pano é o bombril da maternidade! Exceto quando ela é atrolhada de detalhes.

Pano de boca: Até eu achar um, já peguei 3 guardanapos e 5 toalhas de papel.

Segura bebê: Quem inventou aquilo não tinha filhos! Segura o bebê quando ele ainda é um bebezico que nem rola (!) e, quando o bebê aprende a rolar, rola com ele preso na cintura mesmo e sai engatinhando pela casa carregando o segura bebê nas costas.

Berço provençal de madeira nobre com sistema anti-refluxo (colchão, protetor de colchão, conjunto de berço, jogo de lençol, edredon, colcha etc infinitos): deveria ter economizado e comprado antes minha cama king size.

Berço portátil: virou o suporte da televisão.

Carrinho trambolho: juro que achei que eu ia morrer de orgulho do meu carrinho ultra mega blaster, mas ele mal cabe no porta malas do meu carro. Carrinho de fechamento pantográfico, te quiero.

Conjunto pagão: reza a lenda que minha avó usava isso. Sem provas, a máquina fotográfica ainda não havia sido inventada.

E assim, ao longo das 39 semanas e 2 dias de gestação, fui acumulando must haves dos quais não sentiria falta alguma se nunca os tivesse tido, podia ter gastado toda a pequena fortuna em fraldas (essas sim, sempre fazem falta). 

Hoje eu tenho certeza que menos é mais - vivo dizendo isso pra minha barriga pós-parto.

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{Só percebi que deveria rasgar as listas de enxoval, quando esperava o segundo! Endosso tudo, tudinho!}

Peguem carona na cauda do cometa e sigam a Nave Mamãe pra não perder de vista.